Animaciones chingonas.

Dentro de toda la mierda que se transmite en Mtv, además de South Park, puede rescatarse a los Happy Tree Friends, una serie animada con sangre, sangre, sangre, sangre, sangre, sangre, sangre, sangre y muerte en todas las formas que sean posibles de imaginar.

Creados por Rhode Montijo y Kenn Navarro, fue concebida por el primero al dibujar un conejo en un pedazo de papel y escribir «resistance is futile» (la resistencia es inútil) debajo.

No tienen diálogos, no hay más que murmullos por parte de los personajes que salen en cada episodio. Murmullos y un chingo de gritos, cuando son desollados, descuartizados, cercenados y lacerados. Al final de cada episodio, una recomendación: «Cómete las verduras» o «Cepíllate los dientes antes de dormir» hace que uno recuerde las fábulas, cuando siempre te preguntaban: «¿Cuál es la moraleja?» y sólo pensabas «Que la puta garza no debió de meter el pico en la botella»

Ya tienen sus DVDs, por aquello de que no los podemos wachar de un jalón. El primero, First Blood, el segundo, Second Serving , y el tercero, Third Strike . Un cuarto ha salido a la venta como parte de una promoción que incluye los tres DVDs anteriores y uno con «bonus tracks».

En esta página puedes ver todos los episodios, sin mayor bronca que un click.

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Horario de verano. ¡Chale!

El  domingo 1 de abril inicia el Horario de Verano, que tendrá una vigencia de siete meses, por lo que las autoridades hicieron un llamado a la población para que adelante una hora sus relojes a partir de las 02:00 horas o al irse a dormir este sábado, a fin de evitar pendejismos momentáneos.

Tengo que decir algo en favor del horario de verano. No es el ahorro en cuanto al gasto de energía eléctrica, porque sigo usando exactamente la misma energía antes, durante y después del horario de verano. En favor suyo, diré que son bien chingonas las tardes con el horario de verano. Sales a caminar a las diecinueve horas, casi las veinte, y aún tienes el color del ocaso. Y digo que eso es bueno, porque luego, por la pinche chamba, te la pasas encerrado y no ves ni madres.

Todos se quejan de que te quitan una hora de sueño, que te descompensas, que el cuerpecito va a sufrir y madreimedia. Ni pedo.

A chingarse con el horario de verano. No se les olvide mover sus relojes o embriagar al gallo para que despierte una hora antes.

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Turno Nocturno.

Cuando llegó aquella noche, aproximadamente a las veintiún horas, a la oficina, al abrir la puerta, escuchó el sonido de la impresora. Curioso. Él había salido de ahí a las quince horas. Había apagado todo el equipo. El recibo de la luz del bimestre pasado lo impulsaba a hacerlo.

«Tal vez mi socio lo ha dejado en marcha, que hijo de puta» pensó. Al entrar a su privado, miró que la impresora llevaba una cantidad considerable de trabajo. Antes de mirar lo que era, como siempre lo hacía, presionó el botón de la contestadora para escuchar los mensajes. El primero y único era de su socio, excusándose por su ausencia, diciendo que estaba indispuesto, aunque por su tono de voz se escuchaba que el brandy de nuevo lo había encontrado. «Que hijo de puta», pensó.

Al escuchar la voz de su socio excusándose, se puso perspicaz. ¿Quién había entonces encendido el equipo y puesto a imprimir ese trabajo? pensaba mientras se acercaba a la impresora. Chhhhhhhhk, chhhhhhhhk, chhhhhhhhk, seguía imprimiendo y el sonido lo llenó de una desconfianza que no había experimentado hasta ahora.

Tomó la última de las impresiones. Era un fragmento de una imagen. No se distinguía con claridad que era, quien era, o a que se refería la imagen. Al inferior derecho de la hoja aparecían números «120/200». Seguro que entonces se trataba de un mosaico que, al unirse, daría como resultado la imagen completa. Pensó de nuevo en su socio, en la vez que se había gastado un cartucho de tinta nuevo imprimiendo pornografía. Tal vez en esta ocasión sería lo mismo. «Que hijo de puta» volvió a pensar.

Con el afán de descubrir de que iba la imagen aquella, movido por una infantil curiosidad, tomó las impresiones que ya estaban hechas, las acomodó en su escritorio y se dispuso a tenderlas en el piso de su privado. Chhhhhhhhk, chhhhhhhhk, chhhhhhhhk, la impresora continuaba con su labor.

Él, entretenido, comenzó a alinear las hojas. Cuando llegó a la imagen número 100 se percató de que era un acercamiento a un rostro. Pero un acercamiento sobredimensionado, enfermo, excesivo para una obra de arte, alguna imagen porno o algún cromo de perritos o algo así.

Chhhhhhhhk, chhhhhhhhk, chhhhhhhhk, cuando acomodó la impresión número 180 se dio cuenta de que era su rostro. Le faltaba acomodar la parte relativa a los ojos y la frente, pero se distinguía a la perfección su mentón, sus mejillas, sus labios, el precoz bigote que lo había acompañado durante dos años, sin tupir por completo a su portador. Pensó en su socio: «Seguramente me tomó mientras estaba haciendo la siesta hace dos semanas. Tenía la boca abierta y él se había burlado de ello, sus carcajadas me habían despertado. Que hijo de puta».

Chhhhhhhhk, chhhhhhhhk… la impresora terminó el trabajo. Tomó las últimas impresiones y las fue acomodando. Cuando logró descubrir sus ojos se dio cuenta de que no se encontraba dormido en la imagen. Tenía los ojos abiertos, en una expresión que hizo que un escalofrío le recorriera la espalda. Era como de que había visto algo que no era de este mundo. Con miedo, terminó de colocar el resto de las impresiones. Se quedó frío al mirar que, en la zona de la frente, tenía asestado lo que parecía un balazo. Pensó en su socio «Seguramente se ha divertido haciendo montajes. Maldito enfermo. Que hijo de puta».

Cuando se alejó un poco para contemplar la imagen, escuchó pasos ascendiendo por la escalera. «Por fin ha llegado, el muy hijo de puta». Escuchó como se detenían los pasos ante la puerta de la oficina, como se abría la puerta y como ingresaba a su privado. Él se encontraba absorto mirando el mosaico, cuando escucho: «¿Has terminado?». Saltó al darse cuenta que la voz no era de su socio, levantó la mirada y sólo escucho: «Si tan sólo lo hubieses intuido, no estarías aquí». Un disparo escandalizó la noche. Después, sólo silencio.

Los detectives que arribaron al día siguiente, al mirar el mosaico y el cuerpo, sólo atinaron a decir: «Mira que armar así un escenario para su suicidio. Que hijo de puta».

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¡¡Llévelo, lléveloooooo!!

¡¡Ya salió!! ¡¡Para que no le digan, para que no le cuenten!!

La edición conmemorativa a cuarenta años de que vio la luz la obra «Cien Años de Soledad» de Gabriel García Márquez, ya está circulando en las librerías.

En Colombia se agotaron rápidamente los ejemplares que les fueron destinados por la editorial. En México, además de sus lugares de confianza para la compra de libritos, puedes adquirirlas por Gandhi, por la módica de noventa y ocho varotes.

¿Qué tiene de novedoso este ejemplar? Pues la novedad de esta publicación es que tiene prólogos de los escritores Carlos Fuentes (México) , Alvaro Mutis (Colombia) , Mario Vargas Llosa (Perú) , Víctor García de la Concha (España) y Claudio Guillen (España).

La obra tiene además notas de texto, revisadas por García Márquez, y el árbol genealógico de los Buendía, familia que constituye el eje central de la historia de «Cien Años de Soledad».

Estos ejemplares conmemorativos constituyen piezas dignas de adquirir. Son económicas, las editoriales les dan un extra con notas, participan autores diversos y sobre todo, guardas para ti un rastro de memoria que sin duda trascenderá.

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El Dieguito al hospital.

Maradona es siempre noticia. Cuando no por su programa de televisión rompiendo todos los ratings, es por alguna declaración deportiva o política. Sus excesos son conocidos. La cocaína ha sido su gran rival, y cuando parecía que le aplicaba la gambeta definitiva, un atascón lo puso en coma, al borde la muerte.

Maradona se levantó de esa cama de hospital, para dar al mundo una imagen renovada. Bajó de peso, explotó su imagen vía programas de televisión, playeras, juegos alrededor del mundo. Diego daba la batalla de nuevo.

Pero cuando todos lo mirábamos de nuevo en su palco de La Bombonera, alentando a «su» Boca Juniors, esta semana una nueva noticia sacudiría la vida de los «diegómanos». El Diego se enfrentaba a un un nuevo enemigo, el alcohol.

Maradona, afectado por una depresión, ha cometido excesos «de alimentación y de bebida», según dijo Alfredo Cahe, su médico, razón por la cual ha sido ingresado el miércoles en una clínica de Buenos Aires con una descompensación física.

«Diego estaba bastante mal anímicamente por problemas familiares que no voy a considerar; tenía cosas importantes que no podía manejar, y eso lo había llevado a estar depresivo», dijo hoy Cahe a a Radio Uno, de la capital de Argentina.

Volvió a afirmar que no consume drogas, pero dijo que últimamente fumaba tres o cuatro puros por día y que eso también lo ha perjudicado debido a que «nunca» tuvo relación con el tabaco.

La devoción que le profesan miles, no sólo argentinos, sino de todo el mundo, hace que este nuevo incidente trascienda. Maradona nos regaló un fútbol que cada día es más escaso. Y tal vez le falte por hacer su última y mejor gambeta.

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Si Apple dominara el mundo.

En días pasados, se destacaba el lanzamiento de la madre esa llamada AppleTv.

Apple se ha ido consolidando cada vez más respecto a la vanguardia tecnológica. El Iphone también está por ser lanzado y el IPod es ya una madre trascendental para muchos.

Ante esta oleada de «Applemanía», usuarios de la chingona página Worth1000, haciendo uso del «photochop» realizan una libre interpretación de como vería ellos el mundo si Apple lo dominara. Aún no es una realidad, pero puede esperarse.

Comenzamos la muestra con una IGuitar, exclusiva para geeks que ansían saltar al estrellato del mundo rocker. Esta es una muestra de como sería tal producto:

Un indispensable para la vida moderna, es sin duda el horno de microondas. Si tienes pedos para programarlo cuando vas a hacer más que palomitas o sopas Maruchan, el IWaver te saca del apuro. No garantiza que la comida tenga un mejor sabor, pero por lo menos los frijoles ya estarán calientes:

En la misma onda, para tostar tu panecito por las mañanas, o para ese apetito feroz que te asalta por las madrugadas, o después de terminar una bachita, y para apaciguar el antojo, nada mejor que un pan recién tostado con mermelada, del sabor que quieras. Apple hace que tu tostador se vea chido, que veas el nivel de oscuro que deseas el pan y listo, a comer:

Si te enfermaste de tanto tragar por estrenar los dos ítems anteriores, no debes preocuparte por nada, porque Apple piensa en tu salud. Por eso, te presenta el ISuppository, para un mejor manejo de tus riñas intestinales:

Si después de la caca que aventaste con el supositorio dejaste o quedaste apestoso de a madres, Apple te presenta su fragancia, para que huelas a nuevo, a limpio, a Apple. ISmell es la fragancia:

Si estás hasta la madre del Firulais, de que se ande cagando por todos lados, que te muerda los zapatos y que se ande ponchando a todas la perras del vecindario, Apple te presenta el IPet, una mascota acorde a tus necesidades. Olvídate de volver a tener que vacunar al perro, o de bañarlo, o de sacarlo a pasear todos los pinches días. Con este can, tu diversión y compañía están más que garantizadas:

Pero si aún con todo, sigues queriendo al Firulais, y tienes que seguir limpiando los desmadres que hace en tu cocina cuando te descuidas y mete su nariz en el bote de la basura, o se trepa a la mesa y arrasa con todo, Apple piensa en ti, y te trae el IKitchen, para una limpieza rápida y entretenida de tu cocina:

Por supuesto que Apple también piensa en tus necesidades más placenteras. ¿Estás harto de que cada que cagas se vuelva rutinario tanto pedo? ¿Necesitas algo que te recuerde el placer de cagar?. Apple trae para ti el IPottie, para que tus visitas al toilet sean más que placenteras, ergonómicas y divertidas. Es un excelente auxiliar para las mujeres que están entrenando a sus esposos, parejas o neanderthal en turno, ya que, de no bajar la tapa, se acciona una pinche alarma dando aviso a la mujercita que padece tal descortesía:

Para todos aquellos que disfrutan el compromiso y expresar con un anillo su deseo de estar al lado de la prenda amada, Apple les ofrece su exclusivo anillo de compromiso. El IDo es la mejor forma para que expreses cuanto amas a esa persona:

Y si en vez de anillo planeas mejor regalarle algo a la dueña de tus quincenas más… placentero, Apple piensa en ellas y crea el IBrator, un novedoso artilugio, con todas la ventajas de los dispositivos Apple:

Si te animaste por el regalo anterior y la damita te lo aventó de lo encabronada que se puso, atinándote en el pinche ojo, no tienes que sufrir por tener que usar cualquier pinche parche que te puede hacer ver como una simple Catalina Creel, no. El IPatch te da la elegancia, el garbo que necesitas para portar un parche con dignidad:

Y como no todo en la vida es el ego, Apple piensa también en las necesidades de los gobernantes. ¿Tienen una pinche guerra que no pueden terminar? ¿Les están partiendo la madre y aún así están de aferrados sin querer salirse de la que no es su tierra? Con el INuke eso será historia… literalmente:

Y como para usar una INuke hay que estar preparados, Apple se pone a la delantera, poniendo a la disposición de quien así lo requiera, el exclusivo IDied. ¿Por qué ser un pinche muerto común y corriente, cuando puedes ser un muerto Apple?

Pero en lo que llega cualquiera de esas madres, mejor ponte cómodo, siéntate en tu sofá preferido y destapa una IBeer, que para morir nacimos:

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Rigo es amor… ¡cómo chingados no!

En un día pinche como hoy, de dos mil cinco, «El Ídolo de las Multitudes», Rigo Tovar, se peló para el otro barrio.

Un auténtico fenómeno, por donde quiera que se presentaba, tumultos se arremolinaban a su alrededor. En 1979 Rigo rompió un récord en Monterrey, Nuevo León, en el Río Santa Catarina cuando reunió a más de 400,000 personas. Los periódicos El Norte y El Sol de Monterrey declararon «Rigo Tovar llenó más que el Papa». El Papa Juan Pablo II visitó el mismo local reuniendo a 300,000.

Aquellos años 70’s vieron pasar al ídolo nacido en Matamoros. Aquellas multitudes que seguían a Rigo Tovar no pasaron desapercibidas para realizadores fílmicos de aquellos años, quedando para la posteridad las imágenes en cintas como Vivir Para Amar(1980), Rigo es amor(1980), El Gran triunfo,(1981) y un documental de su vida de ídolo Rigo, una confesión total (1979). De repente en el canal 9, Galavisión, llegan a pasar alguna.

A dos años de su ausencia, Rigo sigue siendo amor, ¡cómo chingados no!

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Un pinche video para recordar.

En el año 2001 se adelantaba el descifre del ADN.

En el año 2001 se fue a la chingada la estación espacial MIR.

En el año 2001 llegó el cuarto libro de Harry Potter. (Y a mi me valió madre.)

En el año 2001 le ponían en la madre a las Torres Gemelas.

En el año 2001, su servilleta escuchaba «Goddess in the Doorway» de Mick Jagger.

Ese año se fue, las Torres se cayeron, la MIR valió madre, Harry Potter sigue valiéndome madres, el ADN sigue en estudio y sigo escuchando al Mick Jagger.

Es 2007. Y ahora entiendo el pinche video.

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¿Qué pedo con los taxistas?

Hace unos meses tuve un percance tránsito con un taxista. El muy cabrón se pasó un alto, yo iba pendejeando tratando de encender mi radio, mire el semáforo, cambio a verde y arranque. Sólo alcance a escuchar un claxón y un rechinón de llantas. Era el pinche taxista que venía vuelto madres, no alcanzó a frenar y me prendió bien chingón.

Nomás me acuerdo como que reboté dentro de mi poderoso vocho, en uno de esos rebotes, troné el vidrio del lado de conductor con la de pensar, con la cabesoplas, con la mollera pues. Me apendejé un rato, pensé que me iba a desmayar (chale, que nena, pero así fue), sentí que mi autito seguía moviéndose, y como antes que caer en el desmayo está el no madrear a otros, trataba de pisar el freno, pero nomás no lo encontraba.

El coche se detuvo con un camellón y voltee a ver quien había sido el cabrón que me había mandado al apendejamiento. Cuando vi que era un taxista, en vez de desmayarme, me encabroné. Pensé «este wey se va a querer pintar de colores y me va a dejar como pendejo» así que traté de abrir la puerta, no se pudo, por el pinche madrazo. Pero por lo encabronado que estaba, y porque no lo iba a dejar ir, le metí hombro a la chingadera de puerta y abrió con pedos. Salí, dispuesto a abalanzarme al taxista ojete, y al verme, desciende de su unida´ y me dice:

«Te pasaste el alto carnal»

¡¡Hijo de su pinche madre!! ¡¡Yo me había pasado el alto!! Unas rucas pomadosas que circulaban en sus carrazos, bajaron su vidrio para exclamar: «¡¡El taxista se pasó el alto!!, ¡¡El taxista se pasó el alto!!» Y al wey se le cayó su pinche teatrito.

Ya después empezó la negocia. El cabrón se quería hacer el occiso con pagar mi puerta, la salpicadera delantera, el faro, el vidrio lo que resultara. Me quería dar quinientos varos, que según porque él también tenía que pagar sus daños. Con pedos aflojó. Y eso porque la banda que andaba por allí se solidarizó con su servilleta y ya hasta amenazaban con «emparejar» los coches, para que cada quien pagara lo mismo. El ruco se aflojó y pagó.

El desmadre es que, pasado eso, miré a los taxistas de diferente forma. Los muy cabrones se pasan los altos, rebasan al chinguesumadre, se te cierran y les vale madre; si los quieres rebasar, ni madres que, primero yo creo aflojan a su hermana, que verse deshonrados con un rebase; si por algo llegas a chocar o hacerla de pedo, de volada le llaman a otros de su manada y le caen hasta diez o doce cabrones; si por algo los quieren regularizar o chingar, luego luego arman sus manifestaciones, valiéndoles madre todo; son unos auténticos «Casanovas», ninguna nena puede resistirse a sus encantos. Son cabrones, me cae de madre.

Ya no hay chafiretes, ruleteros de los de antes, de los ruquitos que se sabían cada espacio de la Ciudad, que si querías ir a alguna cantina, te llevaban a la más chingona, que si querías ir a buscar acción, te llevaban donde acababa de abrir algún antro de perdición. Si la hacías de pedo, se rifaban de solapa, y hasta te conocían, y más o menos le tanteaban a la hora en que salías del jale o de tu casa.

Ahora hay que fijarse hasta si los weyes son piratas o que, si traen tarjeta o nel. Ya no tienes la misma confianza para preguntarles de algún lugar chingón para ir a echar desmadre y a veces, hasta tienes que irles diciendo por donde le lleguen a la Colonia o calle a la que vas.

Muchos me dicen que es el precio que hay que pagar por circular en la ciudad. Yo digo que son hijeces de la chingada.

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Fin de semana.

Se fue otra semana. Lawaloca sigue sin funcionar. Los Sardinos, que anuncian con tanta alegría sus servicios de hosting en la HHH, nomás siguen sin dar una. Ni pedo.

El sábado pinta como para quedarse echadote, salir sólo por unas chelas, comer algo y quedarse a ver movis. Si algún visitante a este pinche blog comparte la idea, les sugiero ver Citizen Kane, una auténtica obra maestra de la cinematografía.

Blanco y negro, de una belleza a mi parecer impresionante, suele aparecer en encuestas, opiniones y la chingada como mejor película de la historia. A quien esto escribe, no le parece exagerada esa afirmación, el argumento, la fotografía, los escenarios, la actuación de Orson Welles es extraordinaria. Aquí un avance, de lo que al ver la película podemos disfrutar:

Aquí el link por los que la hagan de tok´s de que «no lo veeeoooo»:  Dale aquí.

Cámara. Aí nos vemos luego bajo el sol, mis cartnalitos.

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